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妈妈跟她说:这个简单。我又笑喷啦,14则



  1 雅文就快要结婚了,但是她很怕蒜头知道她不是处女,于是将内心的恐惧告诉了妈妈。

  妈妈跟她说:“这个简单,以前我和你爸爸结婚的时候,也发生过这种问题,可是我还不是混过去了!你就准备一个金属夹子,放在屁股下面,当蒜头把他的那个塞进你的身体时,你就将夹子扳开后放掉。蒜头就会听到一声”ㄆ一ㄚ“,他一定会问那是什么东西,你就回答:那是处女膜破裂的声音……”

  于是当新婚当晚,蒜头很兴奋的准备“推进”时,“雅文,那是什么声音啊?”蒜头紧张的问。

  雅文帮意装成很害羞的样子回答:“那是人家处女膜破掉的声音嘛!”

  “什么?”蒜头忍不住叫起来了“你赶快把处女膜打开啊!他咬住了我的蛋蛋

  2一士兵新婚,假期已到,在马上返回部队的哪天,小两口抓紧在床上操练。忽然,电话铃想了,首长告诉他,部队临时决定给他延长一个礼拜。新娘一时高兴,抓住新郎的老二,说:谢谢部队首长,谢谢部队首长

  3 有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。

  回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

  可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??

  先生很正经的说:”我是来杀你的,那你呢?“

  太太很害羞的回答:”我是来自杀的。“

  4 一天,一个女大学生一个人去商场购物,出来时已经晚上十点了,公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说:”我载你回校吧。“女生答应了。

  男生对女生说:”我的车没后座,你坐前面吧。“于是女生坐在前面,让男生载回学校。

  回到校门口,女生下了车。这时她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠

  5 有个来城市上大学的农村大学生,因为穷,没女生愿意做他女朋友,农村穷学生就去嫖妓。这样一来,每个月就要多出些嫖妓的费用,这笔费用怎么向家家交代呢?好在穷学生的爸爸是个开明的父亲,很理解儿子的苦恼,同意儿子每月去嫖妓几次。穷学生每月写信给爸爸,列出当月的开销,并索要下月的生活费用。”嫖妓费用XX“,写在信上怕人见到不好,父子俩就商定用”打鸟费用XX“来代替”嫖妓“这个词。一般来讲,儿子每月写给爸爸的信中,关于”打鸟费用“都是150-200人民币。

  一次,爸爸去信给儿子,说最近家家更紧张了,让儿子能不能找”便宜点的鸟“打?结果,第二个月儿子寄来的信中写道”打鸟费用:50块“。爸爸一看,高兴极了,这次果然少了许多。但爸爸朝下一看,惊呆了,只见信下面写着:”修理鸟枪费用:2500块“。

  6老王问小李为什么眼睛肿了。

  小李说:”今天早上我穿裤子的时候,前面一颗扣子掉了,我不会缝,所以就跑到隔壁去,要一位太太帮我缝上。“

  ”天哪!她一定认为你太过分,而给你一个拳头!

  “不,不是这样!她人很好,当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝,可是就当她缝完,用嘴把线咬断时,她老公进来了!”

  7.这是发生在我朋友生上一件真实的事情……一次,他在他女朋友家吃饭,当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目,领舞的那个大叔长得很BT.这时,他女朋友便开玩笑地和他说:“哎?!这人怎么长得这么像你爸呀?哈哈”。当时我那个朋友正在大吃,变想也没想,大声呵斥道:“像你爸!!!”……此后,房间内沉寂3分钟。

  8.去师大后门吃烧烤

  烧烤摊前有一广告上书几行大字

  烤

  牛肉串

  鸡腿

  鸡心

  偶旁边一NB的MM,很大声地读到:烤牛鸡鸡

  9.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。

  老婆问:金婚里的佟志咋那么急性子啊,你咋没那么急?

  老公答:他那是二十几岁,我现在都已经快四十了,不能比。

  老婆问:那你二十多岁没结婚的时候,性急了咋办啊?

  老公答:买块肉。

  老婆问:做啥?

  老公答:打个洞。

  老婆沉思了一下,说:要是困难时期,那可真是作孽啊。

  10.有一次,去买水果刀,拿着刀看了又看,然后叫那个买刀的找个东西让我试一下,刀快不快,结果俺特短路的用刀割自己的大指头,血喷呀``````````````

  我还高兴的说:“嗯,快”

  惊得那个买刀的怎么都不收钱,非要送我此刀……

  一转身,那个痛呀……钻心

  11.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。

  这个朋友忍无可忍,跟他妈说,我看这个怎么了,我都24了,是狗也该拉出去配种了!

  12.有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的”

  13.生活在中国的人,一般都坐过两种车,一种自行车,一种火车。今天我就给大家讲讲我在火车上的尴尬经历,那是我读大学的时候(具体时间就不提了)过完年,赶回学校去,由于还是春运,票太紧张了,于是就尝试了下以民工为主的加班车(这辈子唯一一次,经历太痛苦,以后再也不敢坐这种加班车了,痛苦就不细表了,重点说尴尬。从火车站广场上,就开始拼命的挤,拼命啊~~从候车到上车就战斗了将近两个小时(幸好哥们练过,不然早壮烈了,再次惊叹咱们农民工兄弟的体格那是相当的棒!)。

  上车之后,端正了四个小时,根本不敢动,因为人多的你也根本动不了,这么说吧,由于过道已经站不下了,已经有不少哥们姐们爬上行李架了,乘务员在这个时候根本看不见,到站也不开门,人直接从窗户爬进来,体格好的能爬的就进来,不能爬的就只能望车兴叹了。

  所以我水也不敢喝(怕尿尿啊)。可是就在这关键时刻,我闹肚子了!上火车的时候俺亲爱的老妈做了好多好吃的,一桌子菜,了解我的人都知道我特能吃,而且在吃的问题上抗忽悠能力基本为零。所以我也在上车前胡吃海塞吃了一顿。闹肚子也没办法啊,忍啊!可是每当快忍不住的,我鼓足了勇气,下定了决心站起来的时候,一看人山人海顿时泄气,只能无奈的又坐下了(人在绝境中的,忍耐力真的是超强,平时只能忍5分钟的便便,这个时候硬忍了一个小时,强吧?)。可是肠胃它不管你这么多,你这边拼命忍,它那边拼命给你不断制造新的BB,压力逐渐变大,GM快承受不了,压死骆驼的最后一根稻草马上就要来了,可人不是骆驼啊,所以我决定在最后一根稻草来临之前(最后一坨BB制造出来之前),迅速解决掉它们!

  这次我站起来之前,我向party宣誓了,向毛主席保证了,排除万难坚决完成这个不可能完成的任务!所以我开始爬山涉水啊,奋力前进!在第一个车厢连接口,厕所满人,第二个还是满人,我执着的向第三个厕所前进,前进,前进!我在跟时间赛跑!当我来到第三个厕所的时候,我欣喜若狂(幸福兴奋之情不在多表,我也没有多想为什么单单这个厕所没人,还以为上帝眷顾我呢)。

  我马上蹲下解裤脱裤,可是当我完全蹲下的时候,发现一个很奇怪的事,怎么我的屁屁凉飕飕的?而且从下往上吹的风特别大,真是奇了怪了,风可以是四面八方吹过来,还从来没有遇到过从下往上去的啊,我仔细一看,我靠!从便池里面直接可以看到铁轨了~可是这个时候,我也来不及多想了,因为我知道最后一个稻草马上就要来,先嘘嘘吧~水水刚刚流下去,我靠,全部往上吹了回来,我正低头通过哪个洞洞研究铁轨在快速运动中的变化呢,正好水水全部吹到脸上和上衣了来了,这时立即意识到了问题的严重性,可是有过屎急的人都知道,水水下来了,BB就是如来佛来了都挡不住了,稀里哗啦的一顿猛下,我的妈啊,亲爹啊,全部往上吹回来了~这次不是吹到我的脸上,全部吹到的PP上了,NK上也全部都是,连车厢上也全部都是。当时真是跳车想死的心都有了~没办法,这个小房间已经全是我的DB了,幸好手纸还抓在手里,我先把脸上的水水擦干净,把水水擦完后,纸不能浪费啊,接着擦PP,然后慢慢的起来,把外裤脱下,NK是不能穿了啊, 把NK脱下,然后用来擦了下鞋上的BB.然后扔到窗外了,痛苦啊~上个厕所把NK都上没了,还弄的一身BB啊~哭啊~

  在这个时候,我又犯了一个极愚蠢的错误,把擦完BB的纸,又扔到了那个便池里,还没有等它接近便池,风把它们猛烈的吹起来,那吹的那个满屋都是啊`雪花满天飞舞~在我身边飞舞,我也欲哭无泪了~俄的神啊,我容易嘛,不就是上个厕所嘛~用的着这么大动静吗???身上是什么味道,我在这里就不细表了,不过我感觉我回去的时候,比我来的时候容易多了,不那么挤了,满车厢的人刷刷的往两边闪,嘿嘿,那感觉你们体会不到的~

  之后我明白了两个道理:第一两个物体在做互相相反高速运动的时候,其产生的风力特别大,而且风向向上。

  第二有很多人的地方,如果独独某个地方没有人,千万不要以为那是上帝给你的礼物

  14.今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

  突然有一个人指着我说:打他们丫老大
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